笔趣阁

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说起来……这个人的人生又如何呢？

他好像也没干成过什么事，无论是投资，还是咒术，全都泯然众人。但运气这种事，从来没有公平可言。他侥幸生在了名门望族，即便混成这副德行，也比大多数人过的舒服。

这么一比，我好像也半斤八两。

我看不上的，也是我所经历的……这就是名为“父女”的诅咒吗？

如果是，那还真是个扫兴的诅咒。

我退出来，重新合上了门。

——都是假的。我告诉自己。我很清楚自己在遭遇什么。

也因此，我并不打算帮他收拾残局，就连从衣柜里拿一叠被子出来的心情都没有……有的人，即便成为至亲，也无法成为可以交心的对象。这好像是一件很悲哀的事，但我早就习惯了，甚至连拿出来说，也觉得是一种做作。

我继续走着，煤油灯在手中晃动，照亮着不大的一方土地。

我又路过一扇门，这门没关，一眼望进去，母亲就坐在里面。

她闭着眼，斜倚着亚麻色布艺沙发，头戴耳机，激昂的旋律，全都漏了出来——这种重金属质感的音乐，这倒是出乎我的意料。

我没忍住，从门外走进，蹲下一看，地毯上掉了一个唱片盒子。

花里胡哨的盒子封面印着五个人——那是昭和年代很火的摇滚乐队，以重金属和奇装异服出名，是个噱头很足，但也很有态度的乐队。

没记错的话，我收藏过这只乐队的专辑，不过后来被悟拿去玩了。那是已经很早年前的事了——大概是小学？初中？总之，记忆很模糊。我就连他后来还了没有，都毫无印象。

我站起身，没有捡起盒子，也没有在沙发坐下，只默默看着这个与蜡像无二的女人。

真没想到，那么一个刻板守旧的母亲，居然在偷偷听这支乐队的歌。

但我也说不清这是我的记忆嫁接，还是确有其事。

我记忆中的母亲，一直是那位四十多岁的焦虑妇人——充斥着发油味的盘发，深色和服，以及一双沉默寡言的眼睛。

但这里的母亲却比记忆中的年轻。这很让我意外，因为我根本就想不起来她年轻时候的样子。

实时更新的记忆，已经将她过去的容貌完全覆盖。而我又是个不爱回忆往事的人。就连家里的相册，也没有多少她的照片。

她不爱拍照，也不享受生活，没有爱好，成天呆在家里，管理着没完没了的琐事。我实在想不到，这世上居然会有比我还无趣的人。但这个人就近在咫尺，用她的“无聊”侵犯着我的一切。而且她还很狡猾，从不留下可供外人指摘的痕迹。

我一直是看不上她的。

在我眼里，她是个“空心人”，永远要做符合身份的事，怕犯错，怕担责，只活在规定的教条下，看的都是脚边的一亩三分地，看的是那么仔细，连头也抬不起来。

这样的人，怎么会听这种有富有反抗精神的音乐呢？

但仔细一想，这枚唱片远在我可以自由支配金钱的年纪就出现了。我也说不清它究竟是何时成了我的私人物品。无论怎么推敲，这么个“不成体统”的唱片，也不会是亲戚送的礼物。

说起来，对于母亲，我是什么时候失去了探究的欲望呢？

我想不明白。

那就不想了吧。我一脚踹飞唱片盒子，转身离开了房间。

我讨厌为了社会规训修剪自己的人——跟着“陈规烂矩”一同腐朽，是最糟糕不过的死法。如果窝囊有分等级，那它一定是最高级。

我继续走着，路过很多房间，也看到了很多人，这些人不全是五条家的人，但全都在我的记忆中出现过。

在这个奇怪的地方，每个人都沉浸于手头的事，像一个个复刻精细的蜡像，与外界没有任何互动。

走着走着，我觉得自己像只幽灵，在一个无人国度，寻找着并不存在的出口。

……嗯？

在向下？

莫名的，我觉得自己一直在往下走，越走越深。明明眼前只有平坦的走廊，为何会有下行的感觉？

太阳穴隐隐作痛。

好在，这种程度的疼，对于我而言，都是小事。从小到大，我都是一个很会忍耐的人。

我知道自己还有一大部分记忆没有恢复，也不确定为什么会遭到自身术式的反噬，但我很清楚现在要做什么。

——我应该往上走，回到第一层世界，这样就能取回完整的记忆，离开“神龛”。

但这层世界就像我的母亲一样狡猾，总能在不知不觉间，用情感上的共鸣腐蚀掉我的记忆——那些熟或不熟的“蜡像”，就是在借机吃去我的反抗精神。

——这个招数多少有些缺德了。

好在，我不吃这一套。

我这个人虽然随遇而安，但也不是个真正安分的人，但凡执拗起来，十头牛都拉不回，不然也不会从一个火坑跳到另一个火坑，甚至还跟着一个麻烦家伙四处奔波……嗯？谁来着？

我按了按眉心，感觉自己遗忘的事，可能比预想的多。

或许是念随心动，那个人的身影就这么浮现在我的脑海中，像是揭开了一层朦胧的面纱。

就在这时，老宅的幻象消失了。

我发现自己正走在一个不透光的地洞里，往上面望不到头，往下面望不到底，两侧也没有墙壁和扶手，只有凭空立起的阶梯，人在其中，如临深渊。

唯一的光源，就是自己手里的煤油灯。

这个地方……到底是怎么回事？

我调转方向，看向阶梯上方。